Quem sou eu

"Um Gaucho que tem o Rio Grande do Sul no coração e o Brasil no nome".

13 de dez de 2010

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Luís Fernando Veríssimo 

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. 

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. 
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica. 

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'. 

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'. 

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso. 

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'. 
_____
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

12 de dez de 2010

A Diferença entre o Genro e a Nora

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
 Uma pergunta à outra:
 - Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
 - Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar
as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
 Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para

trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!

Correção de 20 ditos populares

01- "É dando que se ... engravida". 
02- "Quem ri por último... é retardado". 
03- "Alegria de pobre... é impossível". 
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói". 
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro". 
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 
07- "Gato escaldado... morre, porra!" 
08- "Quem espera... fica de saco cheio." 
09- "Quando um não quer... o outro insiste." 
10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." 
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." 
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe." 
16- "Devagar.... nunca se chega." 
17- "Antes tarde do que ... mais tarde." 
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." 
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

10 de dez de 2010

A Hora Certa de Beber Água


Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.


O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"


E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.


O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as urinas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".


Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".


O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.


Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.


Sabia que...

... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

A Explicação da Vida

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

E Deus disse:

“Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.”

A vaca disse:

“É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.”
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão.

E Deus disse:

“Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”

O cão disse:

“Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.”
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E Deus disse :

“Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida.”

O macaco disse:

“Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?”
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem.

E Deus disse:

“Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”

O Homem disse:

“O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?”

Respondeu-lhe Deus:

“Ok, Negócio fechado.”

Conclusão:

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, diverti-mo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos senta-mo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida !

9 de dez de 2010

Grêmio é o primeiro do ranking da CBF

Terminada a temporada 2010, a Confederação Brasileira de Futebol (CBF) divulgou em seu site o ranking dos clubes brasileiros. O Grêmio aparece no topo da lista, seguido pelo campeão da Copa do Brasil de 2009, Corinthians, e pelo campeão brasileiro do mesmo ano, Flamengo, que divide a terceira posição empatado no número de pontos com o rival Vasco da Gama.
O atual campeão da Taça Libertadores, Internacional surge na 8ª colocação, enquanto o dono do troféu do Brasileirão, o Fluminense, ficou com a 11ª posição.


http://globoesporte.globo.com/futebol/noticia/2010/12/gremio-e-o-primeiro-do-ranking-da-cbf-e-flu-fica-em-11-lugar.html

4 de dez de 2010

Eduarda Arte Digital

Coisas de Pobre

Identifique-se com alguma coisa:
  • Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
  • Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
  • Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
  • Amarrar o cachorro com fio de luz.
  • Amarrar perna de óculos com arame.
  • Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
  • Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
  • Andar pendurado na porta do ônibus.
  • Anotar recado de telefone em papel de pão.
  • Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
  • Aproveitar a chuva para lavar o carro.
  • Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
  • Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
  • Balançar a toalha com farelos de comida na janela
  • Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
  • Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
  • Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
  • Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
  • Calçar o sofá sem perna com tijolo.
  • Chorar no último capítulo da novela.
  • Chupar os dentes (p/ não usar palito)
  • Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
  • Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
  • Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
  • Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
  • Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
  • Colocar bombril na antena da televisão.
  • Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
  • Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
  • Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
  • Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
  • Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
  • Comprar churrasquinho com vale transporte.
  • Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
  • Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
  • Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
  • Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
  • Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
  • Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
  • Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
  • Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
  • Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
  • Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
  • Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
  • Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
  • Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
  • Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
  • Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
  • Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
  • Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
  • Discutir na feira.
  • Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
  • Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
  • Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
  • Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
  • Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
  • Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
  • Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
  • Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
  • Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
  • Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
  • Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
  • Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
  • Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
  • Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
  • Faróis amarelos.
  • Fazer a barra da calça com fita crepe.
  • Fazer coleção de porta copos de bar.
  • Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
  • Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
  • Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
  • Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
  • Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
  • Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
  • Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
  • Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
  • Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
  • Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
  • Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
  • Guardar cueca furada para passar cera no carro.
  • Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
  • Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
  • Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
  • Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
  • Guardar vinho velho para fazer vinagre.
  • Homem careca com rabo de cavalo.
  • Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
  • Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
  • Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
  • Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
  • Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
  • Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
  • Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
  • Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
  • Ir em casamento com camisa de time de futebol.
  • Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
  • Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
  • Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
  • Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
  • Lamber a tampa metálica do iogurte.
  • Lamber ponta de borracha para apagar erro.
  • Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
  • Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
  • Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
  • Levar sopa na garrafa térmica.
  • Luz colorida no corredor
  • Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
  • Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
  • Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
  • O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
  • Oferecer sagú para as visitas.
  • Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
  • Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
  • Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
  • Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
  • Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
  • Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
  • Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
  • Pechinchar em liquidação.
  • Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
  • Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
  • Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
  • Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
  • Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
  • Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
  • Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
  • Pendurar roupa na janela
  • Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
  • Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
  • Polir metade do carro por que faltou cera.
  • Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
  • Receber visita e mostrar toda a casa.
  • Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
  • Regar as plantas de casa com panela.
  • Remendar coador de pano.
  • Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
  • Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
  • Sair de casa com bobs na cabeça
  • Secar tênis atrás da geladeira.
  • Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
  • Ter cortininha de plástico no chuveiro
  • Ter enfeites de navio na sala
  • Ter um pingüim em cima da geladeira
  • Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
  • Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
  • Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
  • Tomar cerveja em copo de requeijão.
  • Tomar martini em copo de plástico.
  • Usar calça social com tênis.
  • Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
  • Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
  • Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
  • Usar meia com chinelo
  • Usar microondas só p/ esquentar comida
  • Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
  • Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
  • Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
  • Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
  • Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
  • Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
  • Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
  • Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
  • Usar sacola plástica para botar lixo.

2 de dez de 2010

O Que é Sucesso?

Um resumo da vida em relação ao sucesso.


Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.

Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.


Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.

ASSIM É A VIDA....
"...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUÊ PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALSIDADE, COM FALTA  DE AMOR???
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL; PORTANTO , AME , BRINQUE , PERDOE E APROVEITE A VIDA.... SEJA FELIZ"

20 Dicas Imbatíveis Para o Verão

É só copiar o endereço abaixo, colar na barra e conferir.


http://www.terra.com.br/beleza/infograficos/20-dicas-cabelos-no-verao/index.htm

1 de dez de 2010

Vasaram as questões da prova do Tiririca

Depois de muito pesquisar, descobri que vasaram as questões da prova do Tiririca. Já não chega o ENEM agora isso.




1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) charque

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) missu

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou____________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

30 de nov de 2010

Dica

Nós bebemos demais, gastamos sem critérios.
Dirigimos rápido demais,
 ficamos acordados até muito mais tarde,
acordamos muito cansados,
 lemos muito pouco,
assistimos TV demais e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.
Nós falamos demais,
amamos raramente, odiamos freqüentemente.
Aprendemos a sobreviver, mas não a viver;
adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a
rua e encontrar um novo vizinho.
Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma;
 dominamos o átomo, mas não nosso preconceito;
escrevemos mais, mas aprendemos menos;
planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais
informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos
comunicamos cada vez menos.

Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta;
do homem grande, de caráter pequeno;
lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos,
vários divórcios,
casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas,
fraldas e moral descartáveis,
das rapidinhas,
dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'.

Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na
dispensa.
Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te
permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar
'delete'.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre.

Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira(o)
e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame...
se ame muito.

Um beijo e um abraço curam a dor,
quando vêm de lá de dentro.

Por isso, valorize quem te ama, sempre.

25 de nov de 2010

Vídeo

Vídeo muito interessante sobre crianças com câncer, vale a pena ver.
video

Semana Acadêmica

Nesse fin de semana que passou aconteceu em Ernesto alves mais uma saída de campo de Biologia. No evento organizado pela Coordenação do Curso de Ciencias Biológicas da Uri santiago os acadêmicos puderam desfrutar da riqueza natural do lugar bem como enrriquecer seus conhecimentos dentro das áreas de Biologia. Durante toda a semana que antecedeu a saída, inúmeras palestras foram ministradas por profíssionais de Biologia entre eles Fabrício e Taís, acadêmicos já formados na URI Santiago.
Abaixo mais fotos:


















18 de nov de 2010

Aposentado paga vaga de parquímetro para seu cavalo em Santa Maria

Para poder almoçar com a filha, Dalton Luiz Zappe amarrou o animal, com o tíquete à mostra, em uma placa do estacionamento Atualizada às 22h36min

Uma cena um tanto incomum chamou a atenção de motoristas e pedestres que passavam pela Rua Venâncio Aires, em Santa Maria, no começo da tarde desta quinta-feira. Acostumados a disputar espaço com os carros as vagas dos parquímetros, os condutores se depararam com um meio de transporte diferente. Um cavalo estava amarrado a uma placa indicativa do estacionamento pago. E o mais curioso, com um tíquete dos parquímetros, garantindo sua permanência por pelo menos uma hora.

O dono do animal é o aposentado Dalton Luiz Zappe, 56 anos. Morador do distrito de Boca do Monte, ele resolveu vir até a cidade para almoçar com a sua filha, Larissa Zappe, para comemorar seu aniversário.

Cleomar diz: Azááááá loco véio!

17 de nov de 2010

Teste do AMOR

O que você tem a fazer é fixar os olhos por alguns segundos no centro dos círculos rosas, onde está escrito You’re Cool (imagem abaixo).
Pronto? Então, confira os resultados:

1 Quem viu, em menos de cinco segundos, um coração verde dando voltas no círculo está perdidamente apaixonado(a).

2 Quem levou menos de 10 segundos para ver o coração verde, gostaria de ter alguém ao seu lado.

3 Se em 10 segundos você não conseguiu ver o coração verde, é sinal de que, no momento, não está a fim de amar.
ATENÇÃO: Se a imagem não se move, clique nela.




15 Curiosidades sobre SEXO

Tem cada coisa no mundo sobre sexo! Veja só:

1. Na Grécia antiga, pênis pequenos e eretos eram admirados pelas mulheres, enquanto que os grandes eram considerados antiestéticos.

2. Durante a Idade Média, acreditava-se que homens e mulheres produziam espermatozóides.

3. O castigo para adultério na Roma dos césares era a amputação do nariz.

4. Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.

5. Na antiga Babilônia os homens oferrciam suas esposas como pagamento por serviços prestados.

6. Data de dezembro de 1953 a primeira edição da revista Playboy. A publicação, com Marilyn Monroe na capa, custava 50 centavos de dólar.
marilyn_monroe
7. Dizem que o o faraó Rameses II teve 160 filhos.

8. Na Idade Média, segundo a igreja católica, o sexo só deveria ser praticado como forma de procriar. Os religiosos da época advertiam ainda que não se deveria estimular o prazer durante a transa.

9. Na época vitoriana as mulheres menstruadas eram tratadas como doentes e obrigadas a permanecer na cama durante o período crítico.

10. Uma emissora de televisão de São Franciso, nos Estados Unidos, foi a primeira a colocar no ar um comercial de preservativo. Aconteceu em 1987.

11. O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Flórida, Minesota, Lousiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia.

12. Por 100 anos a Igreja Católica só admitiu umaa posição sexual: a de papai e mamãe.

13. Até 1972 a homossexualidade era considera doença mental nos Estados Unidos.

14. Teodora, antes de casar-se com o imperador Bizantino Justiniano I, era prostituta.

15. En 1996, os norte-americanos gastaram 8 bilhões de dólares com material pornográfico.

Veja também:

Camisinha Interativa

Uma camisinha hi-tech, chamada iCondom (marca de origem russa), promete ser a nova sensação do mercado do sexo.
icondom
O criador da novidade, Steve Jones garante, em um vídeo, que seus clientes se sentirão mais seguros e orgulhos quando transarem.
Jones diz que levou quatro anos para desenvolver a iCondom e que ela faz parte da iMemoria, tecnologia que permite detectar, durante o ato sexual, se o usuário teve alguma baixa de rendimento.
O Steve Jobs dos preservativos oferece ainda o iTree para manter a máxima lubricação do pênis e o iFood, com vários sabores, para quem pratica sexo oral.
Em seu site, Jones explica em vídeo detalhes de seu produto, que por sinal, é caro que dói: 399 dólares.

Solidão Afeta Ovelhas

Cientistas do Instituto Babraham em Londres (Inglaterra) descobriram que ovelhas, assim como humanos, precisam ver "rostos" conhecidas depois de algum tempo sozinhas. Na pesquisa, levaram-se os animais para celeiros escuros. As ovelhas ficaram sozinhas e, depois de algum tempo, projetaram-se numa tela imagens de cabras, ovelhas, cordeiros e outros animais, além de formas geométricas e outras figuras.

Ao longo da projeção, mediu-se o nível de estresse dos bichos, monitorando suas batidas cardíacas, inquietação e o número de vezes que baliram. Também foram feitos outros testes como o de cortisol e de adrenalina - indicadores químicos de estrese - no sangue. As imagens de cabras e de triângulos foram as que menos inquietaram as ovelhas. E quando eram mostradas imagens de outras ovelhas, os animais acalmavam-se. "Isso mostra que não apenas elas podem reconhecer umas às outras, o que é suficientemente interessante, mas também que têm as mesmas emoções que nós, em relação aos rostos", defendeu Keith Kendrick, coordenador da equipe de pesquisa.

Há três anos, Kendrick provou que as ovelhas podiam reconhecer até 50 caras de ovelhas e 10 rostos humanos até dois anos depois da convivência com as pessoas e os animais das fotografias. Além de sugerir formas de acalmar as ovelhas em caso de uma viagem, por exemplo, o estudo ainda tem uma extensão humana. Pela já comprovada similaridade entre os mamíferos, mostrar fotos de pais pode ajudar, caso tenham de ficar longe de casa.

Fonte: 26/08/2004 – Internacional - JB Online - http://jbonline.terra.com.br/

Curiosidade Animal

Você sabia que...
Um dos mais mortais animais na face da Terra, também chamada de "Sea Wasp".
Essa água-viva, com corpo meio quadrado, habita o Norte e Nordeste da Austrália, e pode ser encontrada por toda a extensão da Barreira de Corais, ou seja: Por cerca de 2.000 Km.
A toxina presente nos tentáculos que chegam à muitos metros de comprimento, é tão forte, que os poucos sobreviventes de um encontro com uma Box Jellyfish, descrevem a dor mais como um choque elétrico constante, do que uma queimadura...

16 de nov de 2010

Coisas Incríveis feitas de Madeira

Um DEDO de madeira é a prótese mais antiga que se tem notícia. Ela foi escavada numa pesquisa arqueológica no Egito e pertenceu a algum homem rico que perdeu o dedão do pé. Neste caso, “vai-se o corpo mas o dedão fica”.