Quem sou eu

"Um Gaucho que tem o Rio Grande do Sul no coração e o Brasil no nome".

10 de nov de 2010

Descoberto distúrbio que faz querer sexo durante sono

Algumas pessoas caminham enquanto dormem; outras falam. Agora, um estudo descobriu que um em cada 12 pacientes com distúrbios do sono relataram ter feito sexo enquanto dormiam.
Os pesquisadores analisaram registros médicos de 832 pacientes consecutivos que buscavam ajuda em um centro do sono de Toronto, e descobriram que 63 pacientes, ou 7,6%, relataram ter feito sexo ou realizado outra atividade sexual, como masturbação, enquanto dormiam. Todos os pacientes preencheram questionários detalhados sobre seus problemas de sono.
O fenômeno, chamado de sexsomnia, é uma forma de parasomnia, um transtorno no qual as pessoas que estão adormecidas, mas em estado de semi-despertar, apresentam comportamentos dos quais não têm consciência. A sexsomnia é definida pela Classificação Internacional de Transtornos do Sono como algo que geralmente ocorre durante o despertar "confuso", e pode ocorrer durante um episódio de sonambulismo.
Embora vários casos tenham sido descritos na literatura médica, o estudo, que ainda não foi publicado, está entre os primeiros a tentar quantificar a prevalência da sexsomnia entre pacientes com problemas de sono.
A autora, Sharon A. Chung, cientista do Laboratório de Pesquisa do Sono, do Toronto Western Hospital, diz que o comportamento se torna um problema quando perturba o ciclo normal do sono.
"À noite, você deveria dormir", ela disse em entrevista. "Qualquer coisa que o impeça de dormir à noite é ruim - não por causa do comportamento, mas porque isso não o deixa dormir".

Cleomar diz: Acho que a autora não vai na coisa, porque mesmo que eu acordasse podre de cansado eu acordaria feliz.

Estudo diz que 7 minutos é o tempo ideal para relação sexual

Uma nova pesquisa feita por terapeutas norte-americanos indica que sete minutos seria o tempo mais do que "agradável" para uma relação sexual. Segundo eles, as pessoas entrevistadas afirmaram que uma transa de um ou dois minutos é curta demais, enquanto uma de sete minutos seria ideal. Indo contra a fantasia de muitos, uma relação de 10 a 30 minutos foi considerada "muito longa".
Foram ouvidos 50 membros da Sociedade de Pesquisa e Terapia Sexual, entre psicólogos, assistentes sociais e enfermeiros. Os autores do estudo, Eric Corty e Jenay Guardiani da Universidade da Pensilvânia disseram: "um homem ou uma mulher interpretam que sua vida sexual, bem como a do parceiro, depende de crenças pessoais espelhadas no desejo comum da sociedade."
"Muitos homens e mulheres parecem acreditar na fantasia do pênis grande e de transas que durem toda a madrugada", disse Eric. Ainda de acordo com os pesquisadores, em estudos anteriores grande porcentagem dos entrevistados disse que queria uma relação sexual que durasse mais de 30 minutos.
"O fato de não conseguirem atingir todo esse tempo, traz a tona o sentimento de decepção e descontentamento", afirmou Corty. "Com essa pesquisa, esperamos dissipar estas fantasias e encorajar homens e mulheres com informações reais sobre relações sexuais, evitando decepções e disfunções sexuais", disseram os autores em nota.
Os resultados do estudo foram publicados no Journal of Sexual Medicine.

Cleomar diz: Bom, cada um cada um, mas acho que depende muito do relacionamento, quem sabe essas pessoas entrevistadas não foram  felizes sexualmente ou não conseguem aguentar mais que 7 minutos? Ou basearam-se somente no coito em si e esqueceram as preliminares? E a 2ª, 3ª "botada", não entra nos gráficos? Achei uma pesquisa um tanto quanto foda essa.

8 de nov de 2010

Gauchês

Abaixo algumas palavras usadas por nós gaúchos, que deixam os outros meio "encafifados".

Alemoa: loura
Atorá: cortar
Baita: grande
Bocó: bobo
Cagá a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: apanhar
Crêndios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito
Fincá: cravar
Garrão: calcanhar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de lã ou nylon
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Malinducado: mal educado
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro

(jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu: parar, o mesmo que

'deusolivre home'.
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente

Pinicá: beliscar
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
Pozá: dormir em algum lugar
Rancho: compra do mês
Resbalão: escorregar
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tunda de laço: apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão

Pão smirado - fatia de pão no qual se passou ximia

(Sem falar que não existe S no plural das palavras -

Ex: os boi, os animal, os guri) 

ENEM

Enem 2010: candidatos poderão reclamar sobre problemas com cartão de resposta a partir de 4ª

Cabeçalhos trocados

A folha de respostas do primeiro dia do Enem teve o cabeçalho invertido. A prova apresentava as questões divididas entre ciências da natureza e de ciências humanas. O caderno de respostas tinha a mesma divisão de área, mas com ordem trocada. A orientação do MEC era de que os alunos preenchessem o gabarito de acordo com a ordem numérica.
Houve desencontro de informações e, em alguns locais de prova, os candidatos foram orientados a preencher o gabarito invertendo a ordem das respostas - o que é incorreto, uma vez que a ordem numérica das respostas não havia sido alterada.
Os candidatos terão até 16 de novembro para fazer o pedido, segundo Soares Neto.
A informação foi dada em entrevista coletiva no começo da noite deste domingo (7) em Brasília. Qualquer dúvida maior , eis o endereço abaixo.

http://educacao.uol.com.br/ultnot/2010/11/07/enem-2010-requerimento-online-para-correcao-de-provas-com-problemas-no-preenchimento-do-gabarito-entra-no-ar-na-proxima-quarta.jhtm

Dicas para Homens

Como se dar bem  na entrevista de emprego?
Alguns vadios não sabem o que responder porque são burros e outros não sabem as perguntas que SEMPRE tem em uma entrevista. Vou dar respostas prontas pra vocês, para arranjarem um maldito emprego.
Aí vão as respostas pras 10 perguntas mais comuns numa entrevista que você deve DAR EXATAMENTE. E as perguntas são as mais batidas que sempre tem e não muda confia em mim pangaré.
1 - Por que acha que devemos lhe contratar?
“Porque eu sou muito poderoso, faço as coisas da melhor forma possível, ninguém é melhor do que eu”
“Porque eu sou o melhor pro cargo. Simples assim”
“Você sabe com quem está falando? Não? Com o cara que vai detonar nesse cargo”
“Porque sim”
“Porque eu vi os outros candidatos. Todos têm cara de burro.”
2 - Quanto vai demorar até trazer uma contribuição positiva para esta empresa?
“No primeiro mês o lucro da empresa subirá em 450%, no segundo mês comerei a secretária e no terceiro mês vou levar a falência todos os concorrentes.”
3 - Quais são seus pontos fortes?
Responda exatamente isso:
“Meus pontos fortes, bom, poderia citar alguns pontos poderosos como Visionário, revolucionário, espírito de equipe, pró-ativo, detonador, faz acontecer, objetivo, detalhista, questionador, curioso, sistemático, esquerdista, direitista, metedor de real, liderança, dedicação, persistência, comprometimento, empatia, ótimo relacionamento interpessoal, liderança, esperteza, inteligência, foco, Rambo, iniciativa, técnico, racional, sensível, emocional, sambarilove, competência, aprendizado, persistência, faz acontecer, visionário, criatividade, formalidade, descontraído.”
Não deixe escapar uma palavra ou você estará fudido e não conseguirá o emprego.
4 – E quais são seus pontos negativos/defeitos?
“Eu não tenho pontos negativos. Sou perfeito”
“Meu ponto negativo é ser muito perfeito”
“Quando deus me desenhou, ele tava namorando”
“Defeito? O que é isso é de comer?”
“Eu sou mais perfeito que um controle de qualidade japonês”.
5 - Você é capaz de trabalhar sob pressão e com prazos definidos?
”Escalei o Everest. Pressão não significa mais nada pra mim”
“O senhor assistiu o filme duro de matar? Pois é, eu sou melhor que o Bruce Willis enfrentando terroristas russos imbecis”
“Sou capaz sim de lidar com pressão e prazos definidos. Fui assaltado e seqüestrado várias vezes.”
6 - Quais decisões são mais difíceis para você?
“A mais difícil é aquele em que tenho que decidir entre trabalhar das 8:00 as 22:00 ou das 8:00 ás 23:00. Fico em dúvida em qual é melhor para a empresa”
“A mais difícil eu não sei, mas a mais fácil eu sei: Demitir funcionário malandro e incompetente. Adoro isso. Fico imaginando a cara da família do sujeito.”
7 - Quais são seus objetivos a longo prazo?
“Tomar a sua vaga”
“Ver a seleção brasileira octacampeã”
“Carpe Diem meu caro. Viva a vida no presente”
“Comprar um Honda Civic, um apartamento de 3 quartos e me livrar da esposa. Tá bom pra vc?”
8 - O que você fez de bom no seu emprego anterior?
Aki você deve ser esperto e tomar o mérito das coisas dos outros. Como eu sei que tu não fez merda nenhuma de bom na sua empresa anterior faça o que eu digo. Se um cara de outro departamento fez algo legal, tome pra si um pouco do mérito dele, afinal a gente sempre conversa nos corredores com alguém então dá pra enganar o cretino do entrevistador. Mesmo que a entrevista seja pra ser um auxiliar administrativo de merda por exemplo.
“Bom eu participei da criação de um software inovador que trouxe resultados fantásticos pra empresa”
“Participei de reuniões distribuindo Xerox importantes em um projeto de uma hidrelétrica. Foi fascinante e aprendi muito e ganhei experiência demais”
9 - Que bons livros (ou bons filmes) você tem lido (ou assistido) ultimamente?
Aqui o safado do entrevistador quer saber seu nível cultural e saber se é um desajustado social e mental. Nunca responda que adorou Tropa de Elite, vê Simpsons, Jaspion, Rambo e gosta de ler livros másculos de guerra etc. Mostre que é um sensível adorador das artes e responda:
“Adoro ver cinema iraniano, coreano e grego. É uma arte esplendorosa. O último filme do diretor iraniado Alá Meh Alá (não existe) fala sobre a constelação de pessoas que se entrecruzam numa escalada rítmica antropológica. É fascinante e tem tudo a ver com empresas”
“Gosto de ler autores de Bangladesh. Nomes como Hamienin Arhmnidejadu que escreveu um livro chamado “As noites anoitecidas” é fabuloso. Eu recomendo.
10 – O que você faz no seu tempo livre?
Não diga que faz várias coisas porque a empresa quer alguém que não perca energia com outras coisas, e sim sugar você até o ultimo sangue. Também não pode dizer que não faz nada e fica em casa tomando cerveja, vendo jogo de futebol e comendo salgadinhos pelado (que nem eu). Diga sempre que:
“Faço trabalho voluntário ensinando criancinhas a ler e escrever em inglês.”
”Sou religioso e ajudo minha igreja lavando a capela da sujeira dos pombos”
“Danço num baile da terceira idade com viúvas carentes”
“Participo do Disque-suicida, ajudando suicidas a não se jogarem de prédios”
“Leio Paulo Coelho e medito”
Pronto, as principais perguntas de entrevistas vc já tem a base pra detonar e ser o escolhido. Agora pare de ser um vadio medroso que treme e fica com medinho falando merda na entrevista e faça O QUE EU MANDEI.
Fonte: http://silviokoerich.blogspot.com/2009/06/silvio-mostra-como-se-dar-bem-em.html