Quem sou eu

"Um Gaucho que tem o Rio Grande do Sul no coração e o Brasil no nome".

5 de nov de 2010

Histórias

CHURRASCO NA ESTÂNCIA


Todo mundo tem um amigo, um primo longe, um contra cunhado, que possui uma estância de verdade e vive dizendo que vai armar um churrasco e convidar a parceria para um assado campeiro. Apesar de ninguém estar afins de conhecer estância nenhuma, a palavra churrasco desperta nosso atávico desejo de comer carne assado num braseiro.

Mas da conversa ao convite formal existe sempre um hiato preenchido por enrolação e corpo fora.

- Os bichos estão que é só pele e osso por causa da seca.

- Tô sem caseiro e a peonada está toda na colheita...

- A estrada tá um atoleiro só...

E por ai vai, mas um dia, meio alterado pela birita, tendo de retribuir algum convite ou aposta, o parceiro arma o tal de churrasco.

- Tá fechado, domingo que vem! A primeira providência é descobrir a localização mais ou menos precisa, de onde se processarão "os trabalhos". Surge então, o indefectível "mapinha" que precisa de um paciente trabalho de decifração.

- E aí, precisa levar alguma coisa? - Não! Tudo sob controle. Responde nosso anfitrião, num tom meio orgulhoso e meio ofendido.

No sábado anterior ao evento, sempre ameaça chuva, só pro "índio", que não come direito - se poupando - a dias, dormir cismado.

No domingo fatal, uma neblina prenuncia um dia lindo. Coloca-se uma roupa mais campeira, procura-se aquela bota que está com uma linda camada de mofo, apanha-se a melhor faca (aquela que a empregada usa pra cortar bife e abrir lata de óleo), junta-se as crias, a nega velha, nâo sem antes discutir se a "querida sogrinha", vai ou não...

Sobe-se, até que enfim, no auto com um sorriso na região compreendida entre o coração e o estômago.

- Agora vai!

Enquanto se está no asfalto tudo corre bem, mas quando vai se chegando perto da primeira entrada marcada no mapa, a apreensão vai começa devagarinho.

- Marcou os quilômetros?

- Eu te pedi para cuidar a porteira depois dos eucaliptos...

- Amigo... sabe se é por aqui que que se vai pra estância Santa Izildinha (sempre nome de santa) do seu Chico Py Crespo?

Depois de temerárias bifurcações e muitos impropérios, o "anjo dos perdidos a caminho do churrasco" acorda e mostra o caminho. Parece de propósito, mas assim que estacionamos, uma matilha de monstros latindo e babando cercam o auto com intenções explícitas, juntamente com nosso (mui) amigo dizendo:

- Pode descer que os bichos são mansos.

Meio ressabiado vamos descendo e se acostumando uns com os outros. As crianças já sumiram apesar dos conselhos e ameaças. O anfitrião à vontade, de alapargatas de corda e bombacha arremangada, começa a fazer hora... mostra a casa, os potreiros, o pomar, explicando tudo, contando a história do lugar, enfim a chatice de sempre.

O ponto alto da visita é o galpão, de onde se percebe sinais de fumaça e cheiro de assado... oba! No dito cujo, aquele monte tralha peculiar, misturado com cheiro de pelego e de pesticida, tudo meio enjambrado pra dar lugar a uma mesa com uns bancos em volta.

Disfarçando a ansiedade e cuidando para a baba não escorrer, a gente se dirige para o local do crime, perto da porta. É um autêntico!!! Um belo capão em pedaços inteiros (paleta, quarto e costelas) assados à moda da campanha, fogo de lenha, espetos fincados no chão e salgado com salmoura.

Numa trempe alguma lingüiça enrolada ao lado da cambona com água pro chimarrão. Na volta alguns peões meio emburrados, desconfiados e sem nenhuma disposição para conversa. Por mais que se tente perguntar alguma coisa pertinente, sobre a idade e raça do bicho, o tipo de salmoura, a distância e o tempo do fogo... tudo que se obtém são grunhidos em algum insondável dialeto.

- Tudo bem, nossa meta principal não é propriamente conversar, é tomar umas e outras e fazer uma boquinha pensando nisso a gente começa a fazer conta... um capâo e uma voltas de lingüiça... comigo vieram 4, a turma do parceiro não é pequena, sem falar na peonada, Será que não vai faltar? Bobagem o amigo sabe calcular, deve surgir um tira gosto, um pãozinho, uma saladona de batatas, um feijão mexido... relaxemos.

Falar em relaxar, tá na hora daquela cervejinha bem gelada, pra tirar o pó da garganta e como ninguém se mexe, larga-se a velha indireta: Viemos aqui para beber ou pra atirar pedra nas galinhas?

Uma caipirinha comunitária aparece, dou um bicadinha tenho horror de destilado com açúcar.

Nesse instante um familiar do anfitrião se achega e cochicha algo em seu ouvido. Nosso amigo se afasta esbravejando e gesticulando retornando em seguida com um sorriso maroto.

- Que que houve, alguma zebra? Pergunto.

- Não foi nada, é que pedi pro inútil do meu filho trazer gelo para as bebidas... e ele não achou na cidade. Só me avisaram agora, mas já botei as loiras na geladeira... tudo sobre controle.

Como podemos observar, a coisa está se parando linda... pouca carne, cerveja quente e as crianças continuam sumidas!

Conversa vai, conversa vem, o pessoal - como que por encanto - começa a se chegar e a carne começa a ser servida na mesa direto na tábua. Após um breve momento de vergonha e educação a turma avança como formiga em carcaça de gafanhoto, quando você se dá conta as crianças e a sogra já estão no meio do entrevero, agarrando o que puder do jeito que der.

Você percebe que se for aguardar um suposto 2º tempo, vai ficar a ver navios. E se atraca também na carne dourada e macia do Ile de France. Deveria sobrar mais, mas a família da peonada também apareceu, e aquele pedacinho comido junto ao fogo direto no espeto ficou para uma próxima.

Buenas colocamos gelo na cerveja e jogamos mais uns 2 ou 3 baldes de conversa fora... quando bate aquele banzo que amolece os ossos e turva as idéias. Hora da séstia.

Na varanda não dá, pois o mulherio conversa falando 3 de cada vez. Uma cadeirinha de praia meio guenza e uma sombra de arvore para dar aquela roncadita caseira, é tudo que se quer... no exato momento que você pega no sono uma mosca gorda faz um passeio no teu nariz! - Que m....!!!

O sono some, uma pontada de dor de cabeça alimentada por um certo mau humor dão o programa por encerrado.

Hora da volta... junta-se todo povo, despede-se elogiando tudo, prometendo voltar em seguida: - Agora já sei o caminho. Regresso modorrento e sem maiores atrativos, com a promessa de uma sopinha de legumes pra rebater e da própria e aconchegante cama.

3 de nov de 2010

Um cão que pensa que é um Elefante

video

Convenhamos, só falta a tromba!

Não pode

Tcheca perde título de 'miss cerveja' por ser estrela pornô.
A tcheca Jana Kaderavkova, que tinha vencido um concurso de "miss cerveja" em Saaz, na República Tcheca, perdeu a coroa depois que foi revelado que ela era uma estrela pornô, segundo reportagem do jornal inglês "Metro". Ela contou que passou muito tempo na Itália, onde trabalhou como stripper e garota erótica em programas de previsão do tempo, além de ter posado para revistas pornográficas.
Petr Simacek, da organização do concurso, disse que o regulamento proibia a participação de mulheres que tivessem feito qualquer tipo de trabalho erótico.
Jana considerou estúpido querer anular o resultado do concurso. Segundo ela, os organizadores deveriam ter perguntado isso antes.

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Tiririca diz que não pode provar que sabe escrever

O humorista tem uma deficiência motora que o impediria de segurar uma caneta com firmeza, diz laudo da defesa. Mas como ele dá autógrafos?
Acusado pelo Ministério Público de ter falsificado uma declaração de alfabetização ao registrar sua candidatura a deputado federal, Francisco Everardo Oliveira Silva (PR-SP), o Tiririca, recorreu à medicina. Um laudo médico anexado a sua defesa diz que o humorista tem Transtorno de Desenvolvimento da Expressão Escrita, uma deficiência motora que o impediria de segurar uma caneta com firmeza. A defesa afirma que Tiririca contou com o auxílio de sua mulher para escrever de próprio punho a declaração de alfabetização, exigida pela Lei Eleitoral. A mulher de Tiririca teria apoiado sua mão sobre a mão do marido para ajudá-lo a firmar a caneta no momento da redação. Por causa da deficiência, diz a defesa, Tiririca também estaria impossibilitado de fazer testes de escrita.
A explicação contradiz o vídeo gravado por ÉPOCA em setembro, que deu origem às suspeitas de analfabetismo. As imagens (assista ao vídeo abaixo) mostram Tiririca dando autógrafo a um fã. Em pé, de improviso, Tiririca segura um caderno com a mão esquerda e rabisca uma assinatura circular com a mão direita. O humorista ainda desenha o que seriam as letras de seu nome. Ele não demonstra nenhum sinal de dificuldade para segurar a caneta.
Fonte: Época

Lago em 'formato de coração' é fotografado na Floresta Amazônica

O fotógrafo Ivan Canabrava, da agência Reuters, flagrou um lago em meio à floresta amazônica, próximo a Manaus, no estado do Amazonas, que tem o formato de um coração.
A cena foi fotografada no dia 30 de setembro, mas divulgada no dia 27 de outubro.

Cleomar diz:
A Amazônia pode não ter mais o título de pulmão do Planeta, mas o coração tá aí.

1 de nov de 2010

Dúvida

Geralmente quando voce tem uma dúvida voce busca informações no Google, mas nem todas elas são verdadeiras, neste espaço você poderá colocar sua dúvida (clique em comentar e deixe a pergunta lá) que gentilmente colocarei as informações necessárias em forma de postagem para que elas sejam sanadas.
Ajude este Blog a crescer e eu enrriquecer. (até parece!)
Contribua participando das enquetes e dessa postagem através dos comentários.

As perguntas mais criativas ou que me derem mais trabalho concorrem a um CD meu autografado por este que vos escreve.
Abaixo respostas das dúvidas anteriores.

Resposta 3: Tem Twitter em português?


O Twitter caro amigo "teste" é uma especie de blog ,e não tem em português. Lá você posta informações diárias, momentâneas e coisas que está fazendo ou pretende fazer. O legal é quem tem perfis (OFICIAIS) de pessoas famosas como Katy Perry ,Miley Cyrus ,Robert Pattinson... que você pode acessar e até converssar com eles caso estejam online.
O estranho é que o twitter existe em várias linguas, como por exemplo: Frances, ingles e outras mais e não em portuguem que é o paiz que masi twteia por aí.
Resumindo é uma forma de achar o que fazer quando não se tem nada pra fazer

Resposta 4: Voce fez essas perguntas para concorrer ao meu cd e achava que eu não responderia.

Resposta 2: Como termina o Tropa de Elite 2


Quando o filho dele acorda, ele não se lembra de nada.
È nessa hora que chega o Fábio dá uma coronhada no Nascimento
e leva o filho dele.
Passado 6 meses lá esté o fábio e o filho do Nascimento
tomando cerveja e chamendo o fábio de pai.
Ou seja termina com a Morte de Nascimento.

Resposta 1: Quem veio primeiro o Ovo ou a Galinha?


Essa questão é uma alegoria que transcende sua simples interpretação biológica, podendo ser chamada de paradoxo cíclico de causa e efeito, ou seja, algo de cuja existência depende outra, que por sua vez é a causa da existência de algo, tal como: "O que surgiu primeiro: O Ser Humano ou a Cultura Humana?"
Mas interpretando-a de forma mais literal, é curioso que Criacionismo e Evolucionismo apresentam respostas claras e divergentes, diferente do senso comum que normalmente vê a questão como sem solução.
Pela Bíblia, tudo leva a crer que a Galinha, assim como os outros animais ovíparos, passou a existir em primeiro lugar, no ato da Criação, já com a capacidade de botar ovos. Portanto, pelo ponto de vista Criacionista temos a Galinha como antecessora do Ovo.
Pelo ponto de vista Evolucionista, sabemos que ocorreu todo um processo de evolução até que determinados animais que já nasciam de ovos, viessem a se transformar nas aves, incluindo o animal que mais tarde, graças a intervenção humana, viria a constituir em nossa conhecida Galinha. Sendo assim, o Ovo, por ser mais antigo na natureza, antecede a Galinha, e mesmo às aves, os dinossauros e peixes, tendo evoluído simultâneo às espécies como elemento integrante do sistema reprodutor.
Ovos e Galinhas podem render bastante discussão entre Criacionistas e Evolucionistas.
Porém como Biólogo devo afirmar que a resposta do paradoxo é que o ovo veio primeiro. Deve-se considerar que o ancestral da galinha (que ainda não é uma galinha propriamente dita) botou o ovo com a mutação que resultaria na moderna galinha. Esta, por sua vez, apenas perpetuou essas mutações.
Se fizer a mesma pergunta a esse ancestral, chegaremos ao ser mais primitivo que deu origem a toda a vida.
Para refletir:
Uma visão moderna da situação, coloca em risco a resposta científica dada nesta postagem, pois os homens comprovaram nos últimos anos que somos dotado de inteligência capaz de manipular a genética, criando ovelhas clonadas e plantas transgênicas. No momento em que o DNA for completamente desvendado, ficaremos mais próximos de realizar um antigo sonho de reviver espécies extintas.
Com isso, será que o homem conseguirá fazer com que o ovo venha depois da galinha?

Dúvida

Geralmente quando voce tem uma dúvida voce busca informações no Google, mas nem todas elas são verdadeiras, neste espaço você poderá colocar sua dúvida (clique em comentar e deixe a pergunta lá) que gentilmente colocarei as informações necessárias em forma de postagem para que elas sejam sanadas.
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Cantadas Infalíveis

Bom, aqui selecionei 20 cantadas nomeadas como infalíveis.
Provavelmente 5 delas podem funcionar, mas todas são criativas.

  1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.
  2. Posso fazer um drift nas suas curvas??
  3. Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
  4. Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil...'
  5. Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa!
  6. Ou você fica comigo ou mijo em você!
  7. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
  8. Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.
  9. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...
  10. Se você fosse homem, eu virava gay!
  11. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
  12. O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)

  13. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
  14. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
  15. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
  16. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
  17. Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
  18. Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?

    Você, após dar uma das cantadas infalíveis.
  19. Sexo mata... Quer morrer feliz?
  20. Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!